Вишневые заметки
Маленький кусочек моей жизни
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Вишневые заметки > Олег




пятница, 14 декабря 2007 г.
Аншлаг... Cherynka 10:51:52
Сегодня уже она, родная... - пятница))))
Вечером иду гуулять, правда я и вчера неплохо отожгла, но сегодня мне обещали продолжение... Гуляем как обычно с Женечкой
Стас должен приехать, если все ыйдет, то он с нами тоже пойдет. Ну и Ирка наверное, куда ж без нее.
А еще с Олегом сегодня говорила, он тоже завтра приезжает, возможно с ним тоже увижусь. Хотя он особого энузизязму не проявил, а мне конечно инетересно как он там, но навязываться я никому не буду.
А еще у меня завтра будет первая примерка B-)­ И к Настюхе наверное пойду... А еще надо контрольную одну дописать, я и так ее до последнего оттягиваю
Вот такие вот тихие и спокойные намечаются у меня выходные)))

Категории: Я, Жисть, Стас, Олег
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 августа 2007 г.
Остыла... Cherynka 17:55:09
Народ, поздравьте меня, эпоха Олега Федоренко в моей жизни таки закончилась, хоть и на два месяца позже заявленного срока. Я не помню, говорила ли я, но он на этой неделе должен был приехать, и приехал, в понедельник. Я сразу вроде воодушевилась, пригласила его в гости, кушать приготовила, сама намарафетилась, даже такси ему вызваа, потому как дождь шел. Ну приехал он, пообщались мы. И вроде все как обычно, но я реально понимаю, что не все. Что-то изменилось во мне самой - меня как переклинило, просто ушла та мучительная зависимость, я смотрю на человека и понимаю, что он мне чужой. Да, он попрежнему близок мне духовно, я буду интересоваться его жизнью, но... Ушла любовь, вот еще неделю назад была, а теперь ушла. И это не бравада, просто я теперь свободна. Морально свободна, понимаете?!!! И должна сказать, это замечательное состояние. Я не буду зарекаться, если Олег решит меня вернуь может у него это и выйдет, но я реально чувствую себя свободной - у меня нет желания ему звонить, я не тоскую по нему в конце концов. Так что - вперед навстречу новой любви!!!!

Настроение: ПОЗИТИВ
Хочется: Назад к морю
Категории: Олег, Жисть, Я, Размышления
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 июля 2007 г.
Как живется Cherynka 13:02:01
Мне вот хорошо живется!!!!
Вчера виделись с Олегом. И никто никому ничего не обещал, Но на душе так хорошо. Дура я что раньше этого не понимала. Надо было радоваться каждому мгновению и не торопить события... Ну ничего, теперь у меня целый вагон терпения,я ничего не буду требовать, просто постараюсь быть в его жизни. а дальше будь что будет.


Настроение: Отличное
Хочется: все вернуть
Категории: Олег, Я, Жисть
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 июля 2007 г.
Освободилась Cherynka 06:20:06
Вчера поставила последнюю точку в отношениях с Олегом. Поговорили, если это можнотак назвать, потому что говорила в основном я , впрочем как и всегда. Надеялась, что раз он написал, что жалеет, что меня потерял, то все-таки даст нам еще один шанс. Не дал, да и к лучшему это. Потому что с таким его ко мне отношением у нас все-равно ничего бы не вышло, а менять он ничего не хочет. ВСЕ!!!!!! Эпоха Олега Павловича Федоренко в моей жизни закончилась, я начинаю новую жизнь!!!!
Принимаются поздравления...

Настроение: Все будет хорошо
Категории: Я, Олег
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июня 2007 г.
Жизнь продолжается Cherynka 10:02:34
Народ, я смирилась и упокоилась. Не забыла конечно пока, не все так просто, как хотелось бы. Но ныть и страдасть я больше не собираюсь, да и некогда. Не будет никакого сначала, вдимо это таки был порыв жалости, да это и к лучшему - я хочу не только любить, я взаимности хочу, хочу настоящих отношений, замуж хочу в конце концов. А чем дольше я буду цепяться за Олега, тем дольше ничего этого у меня не будет.
­­
Вчера первый день вышла на работу. Честное слово - идти было страшно. Просто мы на прошлой неделе когда на выставку ехали, у нас ящик рекламных материалов пропал, а ответственная я, ну и попало мне по полной. Я своего шефа еще таким злым не видела. Но ничего, обошлось, во многом благодаря тому, что у шефа была на остывание целая неделя, пок я училась. Теперь вот усиленно пытаюсь реабилитироваться.
До конца недели надо сдать 2 контрольные по Богословию, иначе из колледжа отчислят. Кошмар, как я могла так запустить, это при том, что в Днепер я все замечательно сдала. Позор мне... Сегодня распечатала материалы - буду писать, раз дали шанс на исправление. Еще бы за лето программу первого курса пройти, я ведь сразу на второй пришла, а первый надо догнать.
Познакомилась в Днепропетровске с мальчиком, Ванечкой зовут. Хороший такой мальчик, 23 года, умный очень,правда шалопай - его уже второй раз из универа отчисляют, с осени третью попытку доучиться делать будет, но вроде уже на учебу настроен. Звонит мне каждый день, говорит о лббви с первого взгляда. А я... Нет, он мне реально симпатичегн, плюс инетерсно с человеком, но не готова я к новым отношениям. Я в Днепре пару раз ловила себя, чтобы Олегом его не назвать. Хотя настроение он мне поднимает реально, это Вам не Олег - сам звонит, кучу комплиментов говорит, рассказывает кучу всего интересного. Уже договорился с моей подружкой, у которой я жила, что вместе с нею ко мне в гости приедет, только еще не знаю когда, приработок себе нашел, чтобы было за что погулять со мной. Приятно. Плюс вечерами не остается времени на плохие мысли, потому что говорим мы часами. В общем я получаю удовольствие от оказываемого мне внимания, а дальше кто знает, всякое ведь может случиться... Вот только опять расстояние...

Настроение: Уже лучше
Категории: Жисть, Работенка, Я, Олег, Ванечка
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 июня 2007 г.
Cherynka 11:06:02
Запись только для меня.
четверг, 21 июня 2007 г.
Снова начала писать стихи Cherynka 14:49:24
Мея почему-то на поэтическое выражение мыслей только в очень тяжелые моменты тянет. Вот и сейчас, непроизвольно даже, я только записала, даже не переделывала ничего. Я уже сейчас немного не так думаю, ностих решила все-равно выложить - я когда-то давно пообещала себе не выбрасывать ни одного своего стиха.
Больно... Есть не хочется и жить -
Хочется напиться и забыться...
Как же можно было так любить?
Как же я могла так ошибиться?
Больно... Все сжимается внутри,
Только ичего не переменишь.
Ложью было все, что говорил...
Как же ты так ловко врать умеешь?
Больно... Душит черная злоба
За предательство твое и униженье.
Как не ненавидеть мне тебя?
Как найти внутри себя прощенье?
Больно... В сердце только пустота,
Будто оторвали половину.
А вторая, как она глупа, -
Все пытается понять причину.
Обвинитель я и адвокат,
Злюсь и тут же оправдать пытаюсь.
Больно... Больно сотни тысяч раз,
Только ведь любовь не отпускает!

Настроение: грустно
Категории: Стихи, Олег, Мое творчество, Плохо мне
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 июня 2007 г.
Cherynka 18:32:49
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 24 мая 2007 г.
Олежка Cherynka 07:14:01
Это фотки моего Олежки. Он телефоном фотографировался,а потом мне скинул, так что на качество не пеняйте:
Подробнее…­­
­­
Это в тот же день, с Володькой, они квартиру вместе снимают
­­
А это прошлой весной мы на мой телефон фоткались.
­­

Жду мнений:
1. Как вам предмет моего обожания?
2. Как мы смотримся вместе?
Только честно, я не обидчивая

Категории: Фото, Олег
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 мая 2007 г.
Как изменить неизбежность?! Cherynka 10:55:19
Вчера я реально поняла что Олегу я не нужна. И поговорили вроде нормально, и не ругались. Но...
Во-первых скоро три выходных, поскольку Троица. Ну реально - я на такие дни всегда все дела поделать пытаюсь, чтобы с Ним времени побольше провести. В этот раз позвала его к себе, мол праздники, приезжай, погуляем... Он: "Не знаю еще, как получится. Я думал позже к тебе приехать".
- А когда позже,я же через неделю на сессию, а потом к тебе
- Ну у родителя 17 будет ДР, вот в этих числах и хочу приехать.
И это называется приехать КО МНЕ - во-первых я в это время в Днепре буду, во-вторых, он приедет к отцу на день рождения, а тот в ближнем селе живет, то есть на деле он меня вообще максимум пару часов бы увидел, даже если бы я в городе была. Я конечно, расстроилась от такого внимания, но виду постаралась не подать.
- Так ты и тогда и на этих приезжай, все-таки три выходных.
- Не, на этих я не смогу - у меня присяга в Василькове.
Блин, ну спрашивается, почему сразу было не сказать, зачем мне голову морочить. Это он типа так мои нервы бережет.
- А у тебя присяга в субботу или воскресенье?
- Не знаю, наверное в субботу.
- Ну так приезжай в воскресенье, если присяга в субботу, понедельник же выходной. Если хочешь конечно.
- Нет, на этих выходных я не приеду.
Я конечно расстроилась - я значит всегда в нитку вытягиваюсь, чтобы к нему приехать, а тут три дня, а он и сам не едет и меня не зовет, хотя я очень толсто намекала. А потом он будет рассказывать, что ему плохо без меня и он скучает. И так мне больно и обидно стало, что я к нему со всех сторон подъезжаю, а он морозится только. Вот только зачмон тогда мне говорит, что ему без меня плохо? Зачем дает надежду? Неужели ему нравится меня мучать?!

Настроение: плохо мне
Категории: Размышления, Я, Олег, Плохо мне
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 мая 2007 г.
В Багдаде все спокойно Cherynka 15:17:05
Сижу вот на работе, тихо все так, мирно...
Поговорила вчера с Олегом. Поставила вопрос ребром, мол, проблемы проблемами, но надо нам определиться, куда дальше двигаться - либо решать эти проблемы, либо разбегаться, пока не поздно. :-?­ Сроку дала до средины июня, то есть до моего следующего приезда. Так что у меня отсрочка всех перживаний на месяц.
Вот никогда не думала, что сама буду праню предложение делать, когда-то зашел такой разговор, так я больше всех отнекивалась, говорила, что буду до последнего терпеть, но первая не трону эту тему, зачем самой у себя романтику отнимать. А сейчас романтики в моей жизни почти не осталось, а та что осталась, исходит не от Олега :'(­ . А я все-равно не могу без него, без Олега в смысле:-*­
Сегодня может вечером пойду на дружеское свидание, с Богданом, я про него говорила, а то скучно дома сидеть...

Категории: Олег, Я, Плохо мне
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 мая 2007 г.
Завыть хочется Cherynka 05:43:05
Блин, не могу, мне выть хочется, громко-громко, а нельзя - я сейчас на работе...
Ну поговорила я с Олегом в воскресеье. Люди, я не понимаю, как можно так обмануться в человеке? Ведь меня изначально привлекли в нем серьезность и ответственность. В общем спокойно так начала разговор, мол что дальше будем делать. А он молчит. Вообще молчит, просто смотрим друг на друга на расстоянии 30 см. Я дальше спрашиваю. В ответ: "Я тебе пока ничего предложить не могу. Забирать тебя некуда". "Но ведь квартира не появится. Давай будем реалистами, надо исходить из того, что есть". Молчит. "Дело не в том даже, что проблемы материальные, если бы было желание с твоей стороны, мы бы придумали, как их решить". Молчит. "Но я не могу заставить тебя что-то захотеть. Я могу надавить на тебя, чтобы ты что-то сделал, но заставить тебя чего-то захотеть не могу". Молчит. "Ты же сам понимаешь, что если у тебя этого желания до сих пор не появилось, то оно скорее всего уже и не появится". Молчит. "Тебя устраивает данная ситуация?" Молчит. "А я не могу, я устала от этй поездной жизни, от этой неопределенности, мне тяжело так!" Молчит. "Тебе совсем нечего сказать?" Молчит. "Что мне делать". Снова молчание.
При этом, как только я затрагиваю другую тему, сразу начинается бурное общение.
В результате уже из поезда я ему смс отправила: "Не звони и не пиши мне больше - ты только больно делаешь. Отпусти меня".
А теперь сижу и уже сутки мучаюсь. Мозгами я понимаю, что сделала все правильно, но как это сердцу объяснить. Я уже сто раз пожалела, что так сделала, мне уже не надо никакого замужества... Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО! Я просто не представляю, что мне делать. Господи, я так надеялась, что он хоть как-то прореагирует. А он просто молчит. Неужели ему совсем на меня наплевать? Тогда почему он не сказал этого прямо, чтобы я поняла, что нет у меня надежды. Чтобы я обозлилась на него, мне так легче будет. А так - не он меня послал, а я сама ушла, а он меня отпускает, делает мне хорошо.
У меня осталась последняя ниточка - он дал мне попользоваться своим телефоном...
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!


Настроение: Жуть
Хочется: Все поменять
Категории: Я, Олег, Плохо мне
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 мая 2007 г.
Cherynka 16:05:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 5 мая 2007 г.
Маевка - часть 2 Cherynka 14:31:43
Как и обещала - следующий день моей поездочки к любимому в Киев на маевку, то есть 30 апреля, воскресенье.
Поезд мой прибывает в 5.30 утра и Олег сказал, что меня встретит. Причем я пыталась его отговорить, мол рано очень, я и сама могу добраться, но он сказал, что все-равно будет ночью в городе на дежурстве и настоял. И что вы думаете - я выхожу из вагона, а меня НИКТО не встречает. Сразу даже не удивилась толком, мало ли, вагон у меня первый может он еще не дошел или ждет меня на выходе из перрона. Прождала минут пять, потом пробежалась вдоль вагонов - никого, все уже разошлись, а я стою, как дура. Давай ему смсить - мол, ты где, может задержался. И тут он мне звонит с городского(!) рабочего номера:
- Солнышко, а разве у тебя поезд не в 6.30. Да? Ой, извини, я перепутал, сейчас прибегу.
А бежать ему минут 20 минимум. Но куда мне деваться, пошла в Макдональдз - картошку есть и греться.
Где-то через полчаса появилось мое сокровище. Люди, если бы Вы только знали, как сильно мне его не хватало. Мне хотелось просто задушить его в объятиях, постоянно к нему прикасаться, целовать его. А он как ни в чем не бывало подходит и просто здоровается, даже не обнял. Меня как холодной водой окатили неужели не скучал?!
Потащила я его на Майдан. А он сопротивляется, мол куда мы сумку денем, что мы там забыли и т.д. А я ж не говорю, что поучаствовать хочу, чтобы не смеялся, говорю, что посмотреть хочу. Ну притащила в результате - а там пусто. Обидно было и перед Олегом неловко, так что с Караоке пока не сложилось. Но я еще попробую, только надо точно узнать, когда сьемки будут. Кто узнает - пишите.
У нас воскресенье как-то не очень бурным получилось потому что Олег уехал в Бердичев спину ровнять и вернулся уже вечером поздно. Понедельник был гораздо интереснее...

Категории: Олег, Киев, Я
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 апреля 2007 г.
Така любовь Cherynka 07:38:56
Вчера звоню Стасу, чтобы попросить его сходить со мной за билетами... А в результате получаю готовую сцену ревности по поводу моего отъезда на праздники в Киев. Даже смешно как-то стало, хотя я его тоже в какой-то мере ревную. Просто я уеду и ему не будет с кем гулять на праздники, мы же обычно вместе зажигаем. В качестве компенсации вчера пошли в Магнит, правда не до закрытия гуляли, как обычно, а часа в три уже домой поехали - на работу все-таки обоим. И я теперь сегодня вроде и не сонная, но уставшая с самого утра. Плюс еще ночь в поезде впереди. Хотя нет, я в поезде обычно отлично сплю.
А только что Олежка позвонил - убедиться, что я точно приеду, я ему говорила, что меня могут не отпустить.
И теперь вот сижу и думаю - ехать утром на Майдан или не ехать, Олег меня встречать собрался и боюсь, что если ему скажу, он меня просто засмеет. А я не люблю показывать свои слабости. Но и попытаться хочется, у меня последние недели три это как навязчивая идея

Категории: Размышления, Стас, Олег
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2007 г.
Ну вот, опять на душе тяжко из-за О... Cherynka 15:57:18
Ну вот, опять на душе тяжко из-за Олежки. До маевки уже меньше недели, а мы до сих пор не решили, кто к кому поедет. Он обещал вчера позвонить, и не позвонил. А я уже как всегда накручивать себя начала. Потому что если не позвонил - значит не захотел.
Хотя нет, это все поводы. А реально я психую из-за того, что я написала ему письмо, в котором задала очень важные для меня вопросы, те вопросы, которые я не решаюсь задать ему в лицо, а он мне ничего не отвечает. Нет, он сказал, что получил письмо и даже пообещал на него ответить - две недели назад, но все закончилось на обещаниях. Он говорит, что занят и у него нет времени, но я знаю, что два раза в неделю он сутки дежурит в офисе и по полночи играет за компом. А написать мне у него времени нет. И я не знаю, как мне реагировать - с одной стороны он действительно занят, сейчас меняет работу и пока тянет и старую, и новую. Но с другой - я не прошу писать мне диссертацию, просто ответь на вопросы, это не простое любопытство, это касается наших дальнейших отношений. И я прекрасно понимаю, что если бы он захотел, он бы выделил 20 минут на ответ. Значит, получается, что он не хочыт. И это при том, что на Пасху у нас с ним был серьезный разговор по поводу нас, затеяла его я, я объяснила, что меня не устраивают наши отношения, что мне с ним стало тяжело. без криков и скандалов, просто объяснила, что я так больше не хочу и не могу. Я готова была расстаться, очень долго думала и колебалась, я не хочу уходить, но насильно мил не будешь, я не могу заставить его хотеть что-то делать. Он признал, что неправ, говорит мол, "давай менять что-то, я тоже хочу большего". А в результате, когда я задала конкретные вопросы, снова молчание. А на маевку я приеду и он опять будет говорит, что он меня любит и я ему нужна, что он хочет развивать наши отношения. И вроде и звонить начал чаще, и внимания больше уделять... а на самые главные вопросы не отвечает. А я устала выпрашивать. Устала талдычить, что мне не хватает ласки и внимания, устала просить его посвящать меня в свою жизнь. Я устала балансировать на грани ухода, не понимать нужна ли я ему вообще. И ведь я точно знаю, что у него никого нет, даже на горизонте. Что мне делать?

Категории: Размышления, Олег
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 ноября 2006 г.
Что имеем, то не ценим... Cherynka 10:34:10
Я всегда считала, что эта фраза не обо мне.
А не тут-то было - позавчера я наехала на своего любимого человека. И наехала не за то, что он что-то сделал или не сделал, мне не хватает в нем эмоциональности и непредсказуемости. В общем я ему все это высказала, а теперь уже третий день хожу и думаю по этому поводу - ведь это, по сути, всего лишь моя вредность. Он ведь, может, даже и не догадывался, что я от него жду какого-то безассудства, а я сразу с претензиями...Хотя,­ ведь если честно заглянуть в себя - если бы он был таким себе сорвиголовой, мне бы не хватало в нем размеренности и стабильности.
Отсбда вопрос - есть ли н аЗемле человек, которывй полностью бы соответствовал нашим идеалам, или любовь - это всегда компромисс?

Категории: Размышления, Я, Олег
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 октября 2006 г.
Какие же мы разные.... Cherynka 08:25:52
То, что мышление мужчин и женщин существенно отличается, я знала, но кто ж думал, что настолько?!
Вчера мы с Олежкой (мой молодой человек) решили поговорить о нашем восприятии друг друга. Точнее мы ничего на решали заранне, просто так уж разговор зашел. И что вы думаете - я была просто в шоке. Нет, даже не от того, что он меня и женщин вообще видит не так, как мне того хочется, а от того, наколько кардинальны различия.
Неужели мужчины действительно считают, что все должно подчиняться логике? Но ведь так не бывает, это я по себе знаю. Да и покажите мне женщину, образ мышления которой абсолютно логичен!!!


Хотелось бы услышать мнения обоих полов по этому поводу.

Категории: Размышления, Олег
комментировать 29 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 июля 2006 г.
Как бороться с тем, что ты ничего не в силах изменить?! Cherynka 10:11:24
Я всегда считала себя оптимисткой. Оказалось - ошиблась. У меня сейчас в жизни такой период, когда реально не видно просветления.
Во-первых, я работаю на угольном предприятии, где полгода не платят зарплату. До настоящего времени это меня не так сильно напрягало, поотому что я подрабатывала и на карман хватало, а кормит меня бабаушка. Но сейчас я подностью на нуле, а мне срочно нужны деньги.
Во-вторых, у меня возникли сложности с поступлением, я подала документы на заочное на бюджет, а чувствую, что недостаточно подговтовлена и времени катастрофически не хватает.
Ну и наконец, в-третьих, но это не значит, что это менее важно - я далеко от любимого человека и даже не представляю, когда с ним увижусь. Мало того, что дорога значительно подорожала, так еще и со временем проблемы. Я уж молчу про какой-то отпуск, или хотя бы еще недельку вместе. А отпускать его с каждым разом все сложнее. Я понимаю, что так надо, что у нас у каждого своя жизнь и работа и нужно быть довольной тем, что имеешь, но как же я от всего этого устала. Устала убеждать себя в том, что так надо, что все будет хорошо, что мы найдем какой-нибудь выход... Ну какой может быть выход - все время разрываться? Или бросить все и уехать к нему - но, что дальше, ведь жить там негде, да и рано еще... Или ему бросить работу и приехать ко мне? Да, у меня есть здесь квартира, но жить за что, ведь здесь большие проблемы с нормальной работой? Я как Скарлет, говорю себе: "Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра", но ведь мысли все-равно лезут в голову и рано или поздно этот вопрос встанет ребром.
Где взять ту уверенность, которая мне сейчас так нужна? И где взять столько тепрения, чтобы дождаться того утопического периода, когда "все будет хорошо"?

Категории: Я, Олег, Жисть, Работенка
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 июня 2006 г.
Когда вырастают крылья Cherynka 07:04:13
Мня опять потянуло на поэтичные заголовки. Но почему-то эта фраза уже третий день не выходит у меня из головы. Ведь не просто так ее говорят - бывают моменты, когда действительно за спиной будто крылья вырастаю и хочется лететь высоко над землей, и всем рассказать, как тебе хорошо.
Я вот приехала - и тоже летать хочется. но, конечно, плохо, что видимся мы редко, но от этого наши встречи еще ценнее. ведь, когда ты приезжаешь раз в месяц и всего на пару дней, то ценить начинаешь каждую минуту, кждый взгляд запоминаешь, а потом мучительно прокручиваеь в памяти, когда седце рвется обратно... И хочется в эти дни стать для Него всем, чтобы видеть и слышать только друг друга, и плюешь на все правила и условности, хватаешься за каждый вздох, потому что понимаешь - следующий шанс будет нескоро.
А потом снова недели ожидания ожидания, только телефон и затертя уже фотография. И то одно слово, от которого вырастают крылья...

Категории: Я, Олег, Размышления
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 мая 2006 г.
Как хорошо дома Cherynka 06:21:46
В гостях хорошо, а дома лучше. Дома - это в смысле на родном форуме.
Я вернулась, перебоев с напряжением, надеюсь, больше не будет. Очень за всеми соскучилась и совершенно потерялась в жизни форума. Поэтому прошу всех моих друзей и желающих ими стать, маякнуть в эту запись и я обязательно к вам зайду.
У меня все ОК! Вот только Олежика давно не видела и уже очень соскучилась, а созваниваться так часто, как раньше уже не получается. Я понимаю - и у него, и у меня работа, оба очень устаем. Но мне все-равно его очень не хватает, а поехать к нему смгу только через две недели. И вот, что я заметила - если в начале я приезжала к нему на пару дней и мне этого хватало на две недели вперед, то теперь я хочу его видеть чаще. А на деле - вижу еще реже, чем раньше.
А еще у нас в воскресенье - день Города - в один день с Киевом.

Настроение: Отличное
Хочется: Бросить все и уехатьк Нему
Категории: Я, Олег, Жисть, Размышления
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 апреля 2006 г.
Cherynka 13:45:00
Запись только для меня.
понедельник, 13 марта 2006 г.
Я снова с вами!!! Cherynka 06:50:44
Приветики!!!
Вот и я опять объявилась.
Провела три замечательных дня в Киеве, но все хорошее быстро закачивается.
Так что теперь я снова здесь, вся ваша.
И вообще я всех люблю, жизнь прекрасна, а я таки влюбиласьO:-)­

Настроение: ОБАЛДЕТЬ!!!
Хочется: к Нему
Категории: Я, Олег
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 февраля 2006 г.
А так бывает? Cherynka 18:36:15
Оказывается, действительно бывает, что тебе с человеком абсолютно легко, только никогда не знаешь, действительно ли это взаимно... И не надоедаешь ли ты ему своими постоянными излияниями...
И вообще, куда это приведет и как понять, что с тобой происходит?!:^)­

Категории: Я, Олег, Размышления
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 февраля 2006 г.
Жду... Cherynka 17:36:14
Скоро суббота и ты уже должен приехать... И я жду, и мне хочется, чтобы уже поскорей и чтобы у тебя все получилось.
А с другой стороны я боюсь твоего приезда... Ведь никто не знает, что из этого вообще получится.
Да и в прошлый раз я сама все испортила. Просто сбежала, как дура...
Если честно, я была немного разочарована - наше общение началось так интересно, что я ждала чего-то такого!!! Даже описать не могу... А ты оказался просто обычным парнем.
Хотя потом, пару дней подумав и прождав твоего звонка, я пришла к выводу, что я, по сути, и не хотела чего-то необыкновенного, чтобы я стала делать с каким нибудь чудом природы... А с тобой легко и хорошо
Народ, ну разве я не дура?!

Категории: Я, Олег
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть


Вишневые заметки > Олег

читай на форуме:
пройди тесты:
безбашенные (про токов)13+ссылка на...
МЕЧТА И РЕАЛЬНОСТЬ.... ЧАСТЬ 19
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх